Tato Al Aparato

Más o menos es la misma velocidad de descarga con JD. Como alguien comentó anterriormente, creo que Iploady ha capada la velocidad de descarga para los usuarios no premium. Desde la web me descargaba a 1mb/s, desde JD, 2mb/s (me creé una cuenta gratuira y le añadí al programa mis credenciales), luego pasó a 1mb/s, y desde hace unos días, una edia de 250kb/s. Luego, gestores con o sin cuenta gratuita que descargan decentemente: Gofile, Pixeldrain, We-tranfer, 1Fichier, Kiwi o algo así... pero para el uploader, no sé cuánto riempo se mantienen los archivos disponibles ni el almacenamiento que ofrecen. Eso sí, con los archivos con Derechos de Autor son tajantes y los borran ipso facto. Ahora bien, siempre hay métodos, por ejemplo cambarles el nombre a los archivos.

Gracias por todos los nuevos episodios, Scarlett. Una pregunta: ¿A alguien más le van lentas las descargas de Uploady, (tengo cuenta free)? A mí me empezó yendo a 2mb/s, luego a 1mb/s, y desde hace un par de días, ronda los 250kb/s. Es decir, en episodios largos como Melek, tarda unas 4 horas en descargarse.

Una pareja de novios acaban de tener su primera cita, y el chico acompaña a la muchacha hasta la puerta de su casa. Se despiden con un beso, y acto seguido, le sugiere que le haga una felación. Ella se niega. Él, la acorrala con los brazos extendidos y apoyados en la puerta, e insiste que le haga una felación. La chica, de espaldas a la puerta, se vuelve a negar diciendo que puede pasar alguien por la calle y los vea, que alguien de su familia baje a tirar la basura, que ha sido la primera cita y que va demasiado rápido... Un tira y afloja que dura bastantes minutos hasta que la hermana de la muchacha, se asoma por la ventana de su habitación y suelta: - Dice papá que, o se la chupas tú, o se la chupo yo, o que baja él y se la chupa, ¡¡pero que quite ya la mano del timbre, que no le deja dormir!!

- Que me acaban de llamar "chica explosiva". - Mercedes, lo que te han llamado es "petarda". -------------------------- - ¡Manolo, que tu mujer se ha tirado por la ventana! - No le gusta la calle ni na' a la jodía.

Un matrimonio, tras 25 años en EEUU, decide regresar a su pueblo natal. A su llegada, se encuentran con un amigo de la infancia, y éste le dice: - ¡La virgen, Ramón, Juana! Veo que que os ha ido muy bien en EEUU. ¡Mirad que caserón os habéis comprado! ¡No veas los superdeportivos que tenéis! No lo entiedo. Si os fuistes con una mano delante y otra detrás. ¿Cómo es posible que ahora tengáis tanto dinero? - Fácil. - Responde Ramón. - Ella se quitó la mano de delante y yo, la de atrás.

- Cariño, ¿me traes una manzana? - ¿Te la pelo? - Eso. Primero me la pelas y luego me traes la manzana.

Entra una mujer super enfadada en una farmacia y le dice al farmacéutico: - Por favor , quería un bote de arsénico - El arsénico es un veneno muy potente señora , yo no le puedo vender eso... aparte, para qué lo quiere? - Para matar a mi marido. - Por dios bendito, con mas razón no se lo puedo vender , para cometer un delito y hacerme cómplice y .. En esto que le interrumpe la mujer, y le enseña una foto del marido de la mujer acostándose con la esposa del farmacéutico. Acto seguido dice el farmacéutico: - ¡¡Hombre!! ¡¡Con receta ya es otra cosa!!

Mi más sincero pésame, Scarlett.

"Trabajas menos que el sastre de Tarzán"

- Mamá, ayer tuve mi primera experiencia sexual. - ¡Ay qué bien, hijo! Siéntate y cuenta. - Estoy yo como para sentarme. El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice: - Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés. - Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres. - Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell". - ¿Con esas 3? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

El hombre con más suerte del mundo. Juega a la Primitiva y se lleva el Bote. Monta un negocio y se forra en semanas. Invierte en bolsa y se hace multimillonario. Con ese plan, el hombre acaba asqueado de tanta suerte, y decide irse en calzoncillos al desierto del Sáhara. 50º de calor. Empieza a caminar y cuando lleva un buen rato, con un sol de justicia, a lo lejos ve algo que brilla en una duna, y se dice: - Fijo que es una cantimplora. Se acerca al objeto, lo desentierra y: - Sabía que era una cantimplora. Y seguro que está llena de agua fresca. La coge, desenrosca el tapón, echa un trago y: - ¡Anda que me equivoco! ¡Agua fresquita! Coge y tira la cantimplora. Se pone en marcha de nuevo. Pasa un buen rato, y en lo alto de otra duna, ve otro objeto que brilla. - Seguro que es una lámpara mágica. Se acerca, empieza a escarbar y cuando la ve: - ¡Si es que no falla! ¡Una lámpara mágica! ¡Seguro que si la froto, me aparece un genio que querrá concederme tres deseos! La coge, la frota y efectivamente, aparece un genio. - Hola, soy el genio de la lámpara mágica y te concedo tres deseos. - Vete tú y tus deseos a tomar viento. - Pero amo, ¿por qué me dice eso? - ¡¿Porque estoy harto de tener tanta fortuna?! ¡Juego a la lotería, me forro! ¡Monto un negocio, me forro! ¡Invierto en bolsa, me forro! ¡Estoy hasta el gorro! - ¿Y no hay nada que desee? ¿Algo que no haya tenido o hecho nunca? - No, bueno sí. - Dígame. - Siempre he soñado con zumbarme a una indú de esas que llevan una marca/lunar en la frente. - Concedido. Aparece una muchacha indú muy guapa frente al suertudo, y empiezan a darle que te pego. Cuando llevan un rato, al hombre le pica la curiosidad el lunar de la frente de la muchacha. Lo rasca...