Tato Al Aparato

Una pareja de novios acaban de tener su primera cita, y el chico acompaña a la muchacha hasta la puerta de su casa. Se despiden con un beso, y acto seguido, le sugiere que le haga una felación. Ella se niega. Él, la acorrala con los brazos extendidos y apoyados en la puerta, e insiste que le haga una felación. La chica, de espaldas a la puerta, se vuelve a negar diciendo que puede pasar alguien por la calle y los vea, que alguien de su familia baje a tirar la basura, que ha sido la primera cita y que va demasiado rápido...
Un tira y afloja que dura bastantes minutos hasta que la hermana de la muchacha, se asoma por la ventana de su habitación y suelta:
- Dice papá que, o se la chupas tú, o se la chupo yo, o que baja él y se la chupa, ¡¡pero que quite ya la mano del timbre, que no le deja dormir!!

- Que me acaban de llamar "chica explosiva".
- Mercedes, lo que te han llamado es "petarda".
--------------------------
- ¡Manolo, que tu mujer se ha tirado por la ventana!
- No le gusta la calle ni na' a la jodía.

- Que me acaban de llamar "chica explosiva".
- Mercedes, lo que te han llamado es "petarda".
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- ¡Manolo, que tu mujer se ha tirado por la ventana!
- No le gusta la calle ni na' a la jodía.

- Que me acaban de llamar "chica explosiva".
- Mercedes, lo que te han llamado es "petarda".
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- ¡Manolo, que tu mujer se ha tirado por la ventana!
- No le gusta la calle ni na' a la jodía.

- Que me acaban de llamar "chica explosiva".
- Mercedes, lo que te han llamado es "petarda".
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- ¡Manolo, que tu mujer se ha tirado por la ventana!
- No le gusta la calle ni na' a la jodía.

Un matrimonio, tras 25 años en EEUU, decide regresar a su pueblo natal. A su llegada, se encuentran con un amigo de la infancia, y éste le dice:
- ¡La virgen, Ramón, Juana! Veo que que os ha ido muy bien en EEUU.  ¡Mirad que caserón os habéis comprado! ¡No veas los superdeportivos que tenéis! No lo entiedo. Si os fuistes con una mano delante y otra detrás. ¿Cómo es posible que ahora tengáis tanto dinero?
- Fácil. - Responde Ramón. - Ella se quitó la mano de delante y yo, la de atrás.

- Cariño, ¿me traes una manzana?
- ¿Te la pelo?
- Eso. Primero me la pelas y luego me traes la manzana.

Un matrimonio, tras 25 años en EEUU, decide regresar a su pueblo natal. A su llegada, se encuentran con un amigo de la infancia, y éste le dice:
- ¡La virgen, Ramón, Juana! Veo que que os ha ido muy bien en EEUU.  ¡Mirad que caserón os habéis comprado! ¡No veas los superdeportivos que tenéis! No lo entiedo. Si os fuistes con una mano delante y otra detrás. ¿Cómo es posible que ahora tengáis tanto dinero?
- Fácil. - Responde Ramón. - Ella se quitó la mano de delante y yo, la de atrás.

Un matrimonio, tras 25 años en EEUU, decide regresar a su pueblo natal. A su llegada, se encuentran con un amigo de la infancia, y éste le dice:
- ¡La virgen, Ramón, Juana! Veo que que os ha ido muy bien en EEUU.  ¡Mirad que caserón os habéis comprado! ¡No veas los superdeportivos que tenéis! No lo entiedo. Si os fuistes con una mano delante y otra detrás. ¿Cómo es posible que ahora tengáis tanto dinero?
- Fácil. - Responde Ramón. - Ella se quitó la mano de delante y yo, la de atrás.

- Cariño, ¿me traes una manzana?
- ¿Te la pelo?
- Eso. Primero me la pelas y luego me traes la manzana.

- Cariño, ¿me traes una manzana?
- ¿Te la pelo?
- Eso. Primero me la pelas y luego me traes la manzana.

Entra una mujer super enfadada en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor , quería un bote de arsénico
- El arsénico es un veneno muy potente señora , yo no le puedo vender eso... aparte, para qué lo quiere?
- Para matar a mi marido.
- Por dios bendito, con mas razón no se lo puedo vender , para cometer un delito y hacerme cómplice y ..

En esto que le interrumpe la mujer, y le enseña una foto del marido de la mujer acostándose con la esposa del farmacéutico.
Acto seguido dice el farmacéutico:

- ¡¡Hombre!! ¡¡Con receta ya es otra cosa!!
 

Entra una mujer super enfadada en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor , quería un bote de arsénico
- El arsénico es un veneno muy potente señora , yo no le puedo vender eso... aparte, para qué lo quiere?
- Para matar a mi marido.
- Por dios bendito, con mas razón no se lo puedo vender , para cometer un delito y hacerme cómplice y ..

En esto que le interrumpe la mujer, y le enseña una foto del marido de la mujer acostándose con la esposa del farmacéutico.
Acto seguido dice el farmacéutico:

- ¡¡Hombre!! ¡¡Con receta ya es otra cosa!!
 

Entra una mujer super enfadada en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor , quería un bote de arsénico
- El arsénico es un veneno muy potente señora , yo no le puedo vender eso... aparte, para qué lo quiere?
- Para matar a mi marido.
- Por dios bendito, con mas razón no se lo puedo vender , para cometer un delito y hacerme cómplice y ..

En esto que le interrumpe la mujer, y le enseña una foto del marido de la mujer acostándose con la esposa del farmacéutico.
Acto seguido dice el farmacéutico:

- ¡¡Hombre!! ¡¡Con receta ya es otra cosa!!
 

Entra una mujer super enfadada en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor , quería un bote de arsénico
- El arsénico es un veneno muy potente señora , yo no le puedo vender eso... aparte, para qué lo quiere?
- Para matar a mi marido.
- Por dios bendito, con mas razón no se lo puedo vender , para cometer un delito y hacerme cómplice y ..

En esto que le interrumpe la mujer, y le enseña una foto del marido de la mujer acostándose con la esposa del farmacéutico.
Acto seguido dice el farmacéutico:

- ¡¡Hombre!! ¡¡Con receta ya es otra cosa!!
 

Mi más sincero pésame, Scarlett.