Tato Al Aparato

Mi más sincero pésame, Scarlett.

- Mamá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
- ¡Ay qué bien, hijo! Siéntate y cuenta.
- Estoy yo como para sentarme.
 
El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas 3? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

- Mamá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
- ¡Ay qué bien, hijo! Siéntate y cuenta.
- Estoy yo como para sentarme.
 
El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas 3? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

- Mamá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
- ¡Ay qué bien, hijo! Siéntate y cuenta.
- Estoy yo como para sentarme.
 
El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas 3? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

- Mamá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
- ¡Ay qué bien, hijo! Siéntate y cuenta.
- Estoy yo como para sentarme.
 
El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas 3? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

El hombre con más suerte del mundo. Juega a la Primitiva y se lleva el Bote. Monta un negocio y se forra en semanas. Invierte en bolsa y se hace multimillonario.
Con ese plan, el hombre acaba asqueado de tanta suerte, y decide irse en calzoncillos al desierto del Sáhara. 50º de calor. Empieza a caminar y cuando lleva un buen rato, con un sol de justicia, a lo lejos ve algo que brilla en una duna, y se dice:
- Fijo que es una cantimplora.
Se acerca al objeto, lo desentierra y:
- Sabía que era una cantimplora. Y seguro que está llena de agua fresca.
La coge, desenrosca el tapón, echa un trago y:
- ¡Anda que me equivoco! ¡Agua fresquita!
Coge y tira la cantimplora. Se pone en marcha de nuevo. Pasa un buen rato, y en lo alto de otra duna, ve otro objeto que brilla.
- Seguro que es una lámpara mágica.
Se acerca, empieza a escarbar y cuando la ve:
- ¡Si es que no falla! ¡Una lámpara mágica! ¡Seguro que si la froto, me aparece un genio que querrá concederme tres deseos!
La coge, la frota y efectivamente, aparece un genio.
- Hola, soy el genio de la lámpara mágica y te concedo tres deseos.
- Vete tú y tus deseos a tomar viento.
- Pero amo, ¿por qué me dice eso?
- ¡¿Porque estoy harto de tener tanta fortuna?! ¡Juego a la lotería, me forro! ¡Monto un negocio, me forro! ¡Invierto en bolsa, me forro! ¡Estoy hasta el gorro!
- ¿Y no hay nada que desee? ¿Algo que no haya tenido o hecho nunca?
- No, bueno sí.
- Dígame.
- Siempre he soñado con zumbarme a una indú de esas que llevan una marca/lunar en la frente.
- Concedido.
Aparece una muchacha indú muy guapa frente al suertudo, y empiezan a darle que te pego. Cuando llevan un rato, al hombre le pica la curiosidad el lunar de la frente de la muchacha.
Lo rasca...
 

El hombre con más suerte del mundo. Juega a la Primitiva y se lleva el Bote. Monta un negocio y se forra en semanas. Invierte en bolsa y se hace multimillonario.
Con ese plan, el hombre acaba asqueado de tanta suerte, y decide irse en calzoncillos al desierto del Sáhara. 50º de calor. Empieza a caminar y cuando lleva un buen rato, con un sol de justicia, a lo lejos ve algo que brilla en una duna, y se dice:
- Fijo que es una cantimplora.
Se acerca al objeto, lo desentierra y:
- Sabía que era una cantimplora. Y seguro que está llena de agua fresca.
La coge, desenrosca el tapón, echa un trago y:
- ¡Anda que me equivoco! ¡Agua fresquita!
Coge y tira la cantimplora. Se pone en marcha de nuevo. Pasa un buen rato, y en lo alto de otra duna, ve otro objeto que brilla.
- Seguro que es una lámpara mágica.
Se acerca, empieza a escarbar y cuando la ve:
- ¡Si es que no falla! ¡Una lámpara mágica! ¡Seguro que si la froto, me aparece un genio que querrá concederme tres deseos!
La coge, la frota y efectivamente, aparece un genio.
- Hola, soy el genio de la lámpara mágica y te concedo tres deseos.
- Vete tú y tus deseos a tomar viento.
- Pero amo, ¿por qué me dice eso?
- ¡¿Porque estoy harto de tener tanta fortuna?! ¡Juego a la lotería, me forro! ¡Monto un negocio, me forro! ¡Invierto en bolsa, me forro! ¡Estoy hasta el gorro!
- ¿Y no hay nada que desee? ¿Algo que no haya tenido o hecho nunca?
- No, bueno sí.
- Dígame.
- Siempre he soñado con zumbarme a una indú de esas que llevan una marca/lunar en la frente.
- Concedido.
Aparece una muchacha indú muy guapa frente al suertudo, y empiezan a darle que te pego. Cuando llevan un rato, al hombre le pica la curiosidad el lunar de la frente de la muchacha.
Lo rasca...
 

El hombre con más suerte del mundo. Juega a la Primitiva y se lleva el Bote. Monta un negocio y se forra en semanas. Invierte en bolsa y se hace multimillonario.
Con ese plan, el hombre acaba asqueado de tanta suerte, y decide irse en calzoncillos al desierto del Sáhara. 50º de calor. Empieza a caminar y cuando lleva un buen rato, con un sol de justicia, a lo lejos ve algo que brilla en una duna, y se dice:
- Fijo que es una cantimplora.
Se acerca al objeto, lo desentierra y:
- Sabía que era una cantimplora. Y seguro que está llena de agua fresca.
La coge, desenrosca el tapón, echa un trago y:
- ¡Anda que me equivoco! ¡Agua fresquita!
Coge y tira la cantimplora. Se pone en marcha de nuevo. Pasa un buen rato, y en lo alto de otra duna, ve otro objeto que brilla.
- Seguro que es una lámpara mágica.
Se acerca, empieza a escarbar y cuando la ve:
- ¡Si es que no falla! ¡Una lámpara mágica! ¡Seguro que si la froto, me aparece un genio que querrá concederme tres deseos!
La coge, la frota y efectivamente, aparece un genio.
- Hola, soy el genio de la lámpara mágica y te concedo tres deseos.
- Vete tú y tus deseos a tomar viento.
- Pero amo, ¿por qué me dice eso?
- ¡¿Porque estoy harto de tener tanta fortuna?! ¡Juego a la lotería, me forro! ¡Monto un negocio, me forro! ¡Invierto en bolsa, me forro! ¡Estoy hasta el gorro!
- ¿Y no hay nada que desee? ¿Algo que no haya tenido o hecho nunca?
- No, bueno sí.
- Dígame.
- Siempre he soñado con zumbarme a una indú de esas que llevan una marca/lunar en la frente.
- Concedido.
Aparece una muchacha indú muy guapa frente al suertudo, y empiezan a darle que te pego. Cuando llevan un rato, al hombre le pica la curiosidad el lunar de la frente de la muchacha.
Lo rasca...
 

Se me olvidó poner el chiste, así que, doble ración.

El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas tres? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

Manolo llama a su cuñado por teléfono desde urgencias pegando gritos de dolor:
- ¡Antonio!
- ¿Qué pasa, Manuel? ¿Por qué gritas?
- ¡Porque tengo dos clavos en un dedo!
- ¿Dos clavos?
- ¡Sí! ¡Me voy a cagar en el que dijo que "un clavo saca otro clavo"!

Se me olvidó poner el chiste, así que, doble ración.

El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas tres? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

Manolo llama a su cuñado por teléfono desde urgencias pegando gritos de dolor:
- ¡Antonio!
- ¿Qué pasa, Manuel? ¿Por qué gritas?
- ¡Porque tengo dos clavos en un dedo!
- ¿Dos clavos?
- ¡Sí! ¡Me voy a cagar en el que dijo que "un clavo saca otro clavo"!

Se me olvidó poner el chiste, así que, doble ración.

El cateto que va a una entrevista de trabajo, lo recibe el de RRHH, comienza a leer el currículum vitae del cateto, y dice:
- Veo, caballero, que aquí indica que posee un alto nivel de inglés.
- Por supuesto, señor. Lo hablo como si hubiese nacido en Londres.
- Entiendo. Pues dado su alto nivel y para que no quepa duda, haga una frase con las siguientes tres palabras: "me", "now", y "tell".
- ¿Con esas tres? ¡Qué fácil! Ahí va: La semana pasada me compré un libro y aún no me lo "tellmenow".

Manolo llama a su cuñado por teléfono desde urgencias pegando gritos de dolor:
- ¡Antonio!
- ¿Qué pasa, Manuel? ¿Por qué gritas?
- ¡Porque tengo dos clavos en un dedo!
- ¿Dos clavos?
- ¡Sí! ¡Me voy a cagar en el que dijo que "un clavo saca otro clavo"!

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- Señorita, cuando termine ese café, le voy a invitar a salir.
- Olvídese, estoy casada.
- Ése es su problema; yo tengo ir cerrando la cafetería.
 

- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, con lo feas que eres.