Pituu

como olvidar esta peli tambiennn

 

bienvenido damian! un abrazo enorme disfruta de la comu

bienvenido again!

que hacela homero

bienvenido papa

una muy buena idea para ser explotada, pero si vas a tener que pagar derechos de propiedad intelectual abrilo en una ciudad importante master...

101 dalmatas

bienvenido coquinho!

Casi siempre jugue como Pituu, aunque de pendejo le metia mas onda. Mis amigos de toda la vida me dicen asi, tengo ese apodo desde los 2 años literal

bienvenido a la comu!

muy buenos

este juego te lima la cabeza literal, te quita el tiempo, no lo recomiendo

no se como van a hacer para sacarse de encima a estos tipos, cuando en gran parte de los atentados los terroristas son nativos europeos

bienvenido! a disfrutar la comunidad

bienvenido!!!

bienvenido papa!

 

para los que no lo conocen, el atendedor de boludos es un personaje muy particular que fue captado por los moviles de cronica hace un par de años, y salieron mil memes, para los que no lo conocen, aca va el video + yapa

 

 

 

 

 

 

La idea es que vayan tirandolos aca para no crear un th por cada chiste.

Algunos pueden ser un poco subidos de tema, traten de que ninguno pueda herir la susceptibilidad del compañero que lo lee.

Arrancamos con algunos...

 

 

 

Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

 

Un enano hablando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No, él está en la puerta cobrando entrada.

 

- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
- Déjalo hija no le hagas caso.
- No puedo mama está usando mi mano.

 

¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño

 

¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.

 

¿Sabes por qué los sordomudos se tocan con la mano izquierda?
Porque gimen con la derecha

 

Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
- Pues dígalo usted también.

 

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

 

 

Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:
-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?
A lo que la niña responde:
-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera?

 

 

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

 

Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.

 

-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

 

 

Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

 

 

Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película? 
Puerco Jurásico.

 

 

- Mamá, mamá... ¡Ayer me follé a un tio y ya no soy virgen! 
- Pues coge un limón verde y chúpalo. 
- ¿Eso me va a devolver la virginidad? 
- ¡No, pero te quitará la cara de puta viciosa que tienes!

 

 

Un marido a su esposa: 
- Laura, esta noche nos vamos de putas. 
- ¿Cómo que de putas? 
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

 

 

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

 

 

Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: 
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: 
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... 
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: 
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! 
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

 

 

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

 

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre? 
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

 

 

- Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo ¿Por qué? 
- No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón”

 

 

Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:
- María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? 
- ¡En el suelo cariño! 
- ¿Y por qué en el suelo? 
- ¡Pues para sentir algo duro!

 

 

- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza? 
- Pues entre el volante y cambio de marchas..

 

 

Una madre a su hija: 
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

 

 

Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta: 
- Por qué te ríes? 
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.

 

 

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

 

Un hombre a su pareja:
- Me encantan tus masajes y tu sexo.
- ¿Què?!
- Que me encantan tus mensajes y tus textos

 

 

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor?
La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy que placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!

 

 

Una señora en la comisaría:
- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.
- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?
- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

 

 

Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

 

 

Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, ahora tendrías ocho años más.

 

 

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano. 
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

 

 

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

 

 

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

 

 

Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas. 
Y ella asustada contesta. 
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda

 

Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.

 

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago? 
- Chupar y sacar el veneno 
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor? 
- Que te vas a morir

 

Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

 

 

- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan! 
-Que bueno porque se me rompio el condon!

 

 

El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta: 
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!

 

 

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

 

 

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

 

 

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo? 
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
- ¿Será que mi hija está fumando? 
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

 

 

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? 
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

 

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!

 

 

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

 

 

- ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
- Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas

de esto nos reiamos cuando eramos pendejos

primero el original, y despues viene lo que hace la gente cuando esta al pedo

 

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el sudoku papa, sabes como rinde cuando estas en el trono

Preocupación e incertidumbre en el Gobierno ante el escándalo de corrupción que conmueve a Brasil

Macri analizó con sus allegados la situación de Temer; creen que el caso impactará en la economía argentina

 

Un nuevo llamado de alerta, gestos de preocupación y una marcada incertidumbre sobre el futuro inmediato en las relaciones bilaterales. Estas son las primeras impresiones que recogió el gobierno de Mauricio Macri ante la crisis desatada anoche en Brasil, tras el escándalo que se generó por la existencia de una grabación en la que el presidente Michel Temer quedaría envuelto directamente en un caso de sobornos.

Según precisaron a Infobae fuentes calificadas del Gobierno, Macri analizó con sus ministros que lo acompañan en la gira por China y Japón el impacto que tendrá en la economía de la Argentina el caso Temer y su eventual desplazamiento del poder ante un juicio político.

"Sin dudas el escándalo de Temer va a tener un fuerte sacudón en nuestra economía y eso no es nada bueno", sintetizó un funcionario que forma parte de la comitiva oficial de Macri. El Presidente se mostró ante sus allegados muy preocupado por el desenlace de esta crisis. De hecho, cuando se desarrolló el juicio político a Dilma Rousseff, el presidente argentino ya había planteado una preocupación similar. "Pensemos que el 40% de las cosas que le vende este país al mundo las compra Brasil. Así que necesitamos que salgan lo antes posible de esta crisis política y económica. Creo que lo van a lograr y va a ser para bien de la región", dijo en ese entonces Macri.

Ayer, durante su última escala china en Shangai y antes de partir a Japón, el presidente analizó con sus allegados la crisis de Brasil. No habrá por ahora un llamado telefónico a Temer pese a que Macri tiene una muy buena relación con su par de Brasil. Dejarán que primero avancen los hechos y se despeje el panorama en Brasilia.

"Esta situación produce una nueva inestabilidad en la región que no sería nada bueno", comentó a Infobae un funcionario. A la vez, en la Cancillería se evaluó que "la crisis del caso Temer se traducirá en incertidumbre e inestabilidad política de nuestro primer socio comercial que tarde o temprano golpeará a nuestra economía".

La nueva crisis del país vecino profundizará una situación por demás preocupante si se tiene en cuenta que la participación de Brasil en el comercio exterior argentino actualmente es la más baja desde la creación del Mercosur, hace 24 años, a raíz del "complejo escenario macroeconómico" de ambos países. Así lo señaló un informe difundido por la Cámara Argentina de Comercio (CAC). Según ese trabajo, durante 2016 la incidencia de Brasil en el comercio exterior argentino fue de 20%, por debajo del promedio de los últimos 24 años (23,6%).

En el Gobierno sostienen que la crisis que desató el video de Temer llegó en "el momento en que empezaban a existir ciertas muestras de una recuperación de las relaciones bilaterales". La Argentina había renovado hasta 2020 un acuerdo del sector de automóviles entre Brasil y Argentina que da más previsibilidad a las empresas, con miras, en un futuro próximo, a lograr un flujo más libre de comercio. El sector automotor es clave en la agenda comercial. Los principales productos comercializados incluyen la industria de automóviles, como coches de pasajeros y vehículos de carga. Además, en lo concerniente a las importaciones brasileñas de productos argentinos en febrero se había producido una mejora.

 

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